变色龙到上帝那里大吵大闹，说上帝不公平。 我咋不公平了？我给了你多好的伪装啊。 我再也不要这害人的伪装了！变色龙叫道。 什么？这可是你的保护色啊。 保护个屁！ 到底怎么
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阿宝：明天是愚人节了，你打算怎么过？ 阿山：告诉我老婆，我在外边有十个情人。 阿宝：你疯了。 阿山：反正是愚人节，她未必会相信，但是我的确告诉她了。以后她没理由在怪罪
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男：为什么要跟我离婚？ 女：怀才不遇！ 男：什么意思？ 女：我是财务专业毕业的，没找到对口的工作！ 男：那跟我离婚扯不上关系呀！ 女：谁说扯不上关系，跟你结婚三年了，无
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武大郎见潘金莲红光满面，便问：你是遇见什么高兴的事了么？ 潘金莲吱吱唔唔道：今天到王干娘家，认了个干爹！ 武大郎：是谁？ 潘金莲：西门庆！ 武大郎忽然惊呼：有一腿！ 潘
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夫妻在一起斗嘴： 甲：在你眼里，我你一分钱都不值吗？ 乙：尼玛，一分钱还能买个糖豆呢！ 丈夫遇车祸不幸身亡： 乙：以后的日子我可怎么过呀！ 丙：我会赔偿你一笔钱的！ 乙：
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儿子：爸爸，我是野兽吗？。 爸爸：熊孩子，胡说什么！ 儿子：你说我做事马虎，吃饭猴急，挨批狗急跳墙，对父母狼心狗肺，昨天骂我兔崽子，刚刚还骂我熊孩子，那我不是野兽是
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弟弟跟媳妇吵架了到哥哥这诉苦，嫂子过来安慰说：你个大老爷们干嘛那么怕媳妇！ 哥哥抻过头来也符合着说：就是嘛！ 嫂子回过头：滚一边去，你插啥嘴！ 哥哥赶紧一边去了。
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上语文课时，我们班上老是有同学在下面讲话，一片嘈杂，我们语文老师实在忍不住了，一拍桌子，我再发现有同学再在下面叽叽喳喳，我就打他了，还把他弄到讲台上来！ 我一时没听
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老婆：亲爱滴，今天有人夸俺了。 老公：咋夸你滴？ 老婆：她说俺嫁给你是鲜花插在了牛粪上！ 老公：这么难听的话还是夸啊？ 老婆：她说俺是鲜花，还不是夸俺？牛粪不好听，可那
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小苍蝇对老牛说：你拉便便的时候，顺便拉泡尿好不好？ 老牛问：为什么要这样？ 小苍蝇道：吃饭的时候有一口汤，吃起来更爽啊！
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