孩子：妈妈，我们是上帝养活的吗？ 妈妈：当然啰，亲爱的。 孩子：礼物也是上帝发的？ 妈妈：那还用说。 孩子：那我不明白，我们还要爸爸干什么？
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狐狸：昨天好险啊，大王竟然说你太小了，打算不要你了。 兔子：啊？真是太可怕了！ 狐狸：多亏我帮你美言了几句，大王才把你留下来了。 兔子：太谢谢你你了，你是怎么说的？
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理财师：小伙子，买理财产品吧。 小伙子：我是月光族，没钱买。 理财师：这样子下去你会养成穷鬼的生活习惯。 小伙子：我喜欢月光族，至少我每月上旬能土豪一样地生活， 理财师
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经理：你家的香烟格外的有味道。 男子：我这是普通烟。 经理：比我的名贵烟都好。 男子：普通烟，你以前抽过的。 经理：格外的味道。我喜欢。 男子：一样的，就是存放的地方和
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奶牛：恭喜你啊。 水牛：我吃不好住不好，有什么值得恭喜的？ 奶牛：主人最近签了几个大单，生意马上就会有起色，你将会受到重用了。 水牛：他跟谁签单了？ 奶牛：一家皮鞋厂，
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老婆：明天同学聚会，我带几个戒指去呀？ 老公：随你了。 老婆：我想带一个最贵的去。但是我没有特别贵的。 老公：我给你买啊。 老婆：你没钱。 老公：没钱，但是有值钱的东西
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经济学老师一日讲到奢侈品，为了便于理解。 说道：同学们知道什么是奢侈品么，假设你跟女朋友逛街。 你女朋友盯着一个东西超过30秒，你买了下来，那么这个东西就是奢侈品。 同
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今天，一个女同学正在校园内走路， 忽然一个陌生男跑过来问：美女您好，你的学分满了吗？ 女同学：还没。 只见他高兴的说：太好了，那我们结婚吧，教育部规定在校大学生领取结
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一个加布罗沃人的邻居从他家借走一个沙锅，不巧给打碎了。邻人唯恐为这点事伤了两家和气，连忙到市场去买了一个更大、更好得多的沙锅还回去。 他满脸堆笑地对那个加布罗沃人说
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高中，我们的化学老师是一个老头，从来不骂人，也不批评谁？于是，我们也就不怕他。可是后来，化学老师渐渐有点管事了。 一次，化学老师在黑板上画了个有机物图，问我们这是什
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