大林这几天痔疮犯了，不住地跑厕所。主任等他开办公室会议，都不耐烦了，才见他磨磨蹭蹭地走进来，而且脸色痛苦。主任问：干啥呢？大伙都等着你呢！ 大林不好意思地说：出口部
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信用卡跟存储卡说：我是慈善家，专门借钱给没钱用的人。 社保卡跟信用卡说：你是慈善家的话，我就是赡养老人的大孝子。 存储卡跟信用卡说：你是假慈善，如果没有我为主人存钱
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唐僧取经团队解散后，孙悟空遇到了猪八戒，孙悟空说：师弟，你现在做什么发财？ 猪八戒说：我想做保健品，因为人们都想健康长寿。 孙悟空说：你就别出售那些坑害人的假保健品
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今天，去看望了一百岁的老爷爷，想请教他长寿的秘密？ 谁知，老爷爷淡淡的说了一句:我孙子小时候给了我一包叫做唐僧肉的辣条。
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今天是读书日，书店搞活动，挤满了人！我一打听才知道，无论是谁，只要背出你要买的书中超过100字，就打一折。我想也没有想跟着排队。 你买什么书？店长问。 请问你们这最便宜
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儿子：爸爸，我们今天考试了。 爸爸：考的怎么样？ 儿子：还好，大家都很认真，只有一个人不认真，总是东张西望。 爸爸：谁呀？ 儿子：监考老师。
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一次，坐公交车，上车时，车上只剩一个座位，上面写着：残疾人座位。我一看反正也没有残疾人上车，我就先坐了上去。 不一会，上来一人，站在我身边，看了看我，就冲着我边比划
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胖媳妇和老公吃过饭在公园散步。 胖媳妇看见一位孕妇，也摸着撑的滚圆的大肚子，悠悠的说：老公，我肚子里好像也有个娃 老公很鄙视的看着她的大肚子，没好气的说：人家的娃去
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林老婆脾气急，动不动就发火，可不一会儿就好了。 这不，俩人吵嘴后，大林还在生闷气呢，老婆过来笑着说：老公，别上火了！吵架就是生活中的盐，没有盐就像炒菜没调味品多没味
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地瓜哭着说：我死却要用火刑！ 土豆也哭着说：我将会是凌迟处死! 黄瓜走过来，大义凛然说：你们哭什么！我被拍的粉身碎骨，我都不哭！ 凄凉的地瓜、土豆黄瓜便拜成生死弟兄！誓
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