有一个广告公司老总，坐飞机坠机了，好消息是：他带了降落伞。坏消息是他的降落伞打不开。好消息是：地上有一堆草垛，坏消息是：草垛上有一杆大粪叉，好消息是：他没掉到大粪
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儿子：爸爸，你知道唐三彩吗？ 爸爸：嗯，大概是唐三藏的妹妹吧！ 儿子：照您这么说，糖三角就是他们的弟弟喽！！
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丈夫:你不是说去让那画家画个像吗？ 妻子:是呀。 丈夫:早上你不是还美美的化个妆，穿上你最爱的衣服？ 妻子:是呀。 丈夫:那你能告诉我为什么你画的是裸体照？ 妻子:亲爱的，你觉
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班主任开班会强调：近期有不少同学和老师反映说我们班有同学早恋，这恐怕不是空穴来风吧？刚说到这儿，不知是谁，放了一个很惊天动地的屁，把老师惊得好像断片了，顿了一下慢
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小王迷上了唱卡拉OK，特地买了一套音响设备。一有时间就在家吼两嗓子 这天，小王正唱得起劲，砰砰砰，有人敲门 小王啊，请你别唱了 老张，我在我自己家里唱歌，不碍你什么事吧
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甲：嘿，哥们，听说你调到XX科上班了？那个科怎么样啊？ 乙：我现在这个科啊，一个正科长，四个副科长，个个都是专家噢！ 甲：哦，都是哪些方面的专家啊？ 乙：有美食家、品酒
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剩女来到婚姻介绍所找对象！ 接待人员说：请说出你的择偶条件，我用电脑为你匹配！ 剩女说：我希望他有挺拔的身姿，有锐利的目光，有清亮的嗓音，温暖的怀抱，笔直修长的双腿
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老太太：老伴，咱俩自从跟儿子住在一起，就天天受儿媳妇的气！我实在是住不下去了！ 老头子：那你说咋办？ 老太太：不如，咱俩搬去女儿家住吧！ 老头子：她家不是没地方住吗？
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某男生在火车站候车室抽烟，被巡逻的保安发现了 保安：对不起，先生，这里禁止吸烟！所以您要被罚款10元！ 男生：为什么罚10元？去年不是只罚5元的吗？ 保安：哦，是这样，今年
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一哥们早恋被抓了，叫家长，他爸来了老师就问：你儿子早恋了，得好好管管。 结果这爸说：我听说了，那丫头还挺漂亮。 老师：知道你还不管啊，怎么做家长的？ 结果他爸也怒了：
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